Este blog es el fruto de muchas noches sin dormir, dándole vueltas y vueltas a mi situación; sintiéndome tremendamente desgraciada, enfadada con el mundo, enfadada con la vida por hacernos pasar por esto. Noches en vela buscando blog, foros, personas que hayan o estén pasando por la misma situación que yo paso actualmente; buscando complicidad a sentimientos de culpabilidad, buscando respuestas que digan que todo pasa y que después de todo viene la luz.....aunque a esa luz le falte una bombilla ( tomá ahí sentimiento culpabilidad ).
Hago breve resumen de estos últimos 8 años y medio de mi vida, los cuales se han debatido entre la alegría, el miedo, el sufrimiento y la resignación. Hace algo más de 8 años, cuando aún éramos una parejita recién independizada, cuando comenzaba una nueva vida para ambos ,el monstruo demoledor del CANCER entro en nuestras vidas para quedarse para siempre, bien de manera presente o a modo de fantasma siempre presente. Desde ese momento hasta hoy pocas han sido las veces en las que nos ha dado tregua; después de ese primer susto, vino el segundo...el tercero...y el cuarto. Quimios, radios, operaciones de 14 horas.... nacimiento de mi niña agridulce....dolor, mucho dolor físico y emocional.... hasta día de hoy, donde el dolor físico es inaguantable, donde el deterioro físico es cada vez mayor, donde el sufrimiento esta presente día a día, donde luchamos diariamente por mantener una pequeña sonrisa que haga todo más llevadero, luchando para que pese a todo nuestra hija de 4 años sufra lo menos posible y tenga una infancia con todas sus necesidades cubiertas.
Cuando se diagnostica esta enfermedad, esta no termina después de la quimio, la radio, las operaciones, o cualquier otro tratamiento que se reciba; el miedo continua permanente, intensificándose en cada revisión, cada 3, 6 o 12 meses, según pasa el tiempo. Cada visita al medico es hacerse un nudo al estomago, subirse el corazón a boca y cruzar los dedos hasta que duela, rezar si se es creyente y una lucha incansable de pensar en positivo....porque dicen que los pensamientos positivos atraen lo positivo.... y yo en eso he cogido mucha práctica....hasta que casi se me han acabado los pensamientos positivos pues la aplastante realidad, mi instinto de supervivencia, me ha dado una bofetada para que acepte la situación tal como es....tal como irá siendo hasta que llegue el final.
Como he dicho este blog es fruto de buscar en blog situaciones similares, y darme cuenta que no hay muchos blog que hablen de este tema. Los hay de cuidadores de alzehimer ( que también sufren lo suyo los pobres), de pacientes de cáncer, o cuidadores de otro tipo de enfermedades....pero de cuidadores primarios de pacientes con cáncer prácticamente no he encontrado...quizá busco mal o quizá es que es una enfermedad tan demoledora emocionalmente que no hay tiempo para escribir...sea como sea hace ya unos meses pensé que tenia que empezar a escribir yo uno contando como vivo yo la enfermedad como cuidadora, cuales son los pensamientos, sentimientos y vivencias del día a día. Luego dejé de lado la idea, el día a día frenético de cuidados, de médicos, de esfuerzos por estar "bien" (ponerse a escribir remueve muchos sentimiento que se quieren enterrar para no pensar en ellos), hicieron que perdiera la ilusión por empezarlo. Pero hace unas semanas, cuando todo era negro, muy negro, cuando mis fuerzas estaban muy cansadas y casi no podían tirar hacia adelante solas busqué ayuda de un profesional que me dijo que tenía que desahogarme todo lo que pudiera, con quien fuera, y si no podía hacerlo diariamente que escribiera. Días más tarde una persona la cual era lejana para mi se puso en contacto conmigo y me dijo: "oye, aquí estoy, he pasado por lo mismo que tu estas pasando, y aunque duele, se sufre y aún te queda lo peor, después viene la tranquilidad y es ahí cuando a ti te pasara factura todos estos años de ser fuerte, prepárate desde ya para que los efectos colaterales llegado el momento sean lo menos dañinos", y ¿cómo?, pregunté yo, " desahogándote, escribiendo todo lo que sientes, no haciéndote la superhéroe y guardándote emociones, pidiendo ayuda a todo aquel que te la ofrece, no están en situación de vergüenzas ni pesares, estas, estáis para recibir toda la ayuda y repartir el peso". Y ahí fue cuando dije..... ya que tengo que escribir para desahogarme, voy a hacerlo en un blog, quizá en algún lugar del mundo alguien que por desgracia esté pasando mi situación me lea y se de cuenta de que todos los cuidadores, casi todos los casos de esta enfermedad pasan por las mismas fases, los mismo miedos, los mismos sentimientos y les sirva para sentirse un poco mejor, menos culpable, más comprendido.
Aún no sé de que hablaré exactamente, no sé como estructurare mis ideas, no sé si podré sacar el tiempo necesario para publicar asiduamente, solo sé que lo intentaré.
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